我不是歸人，是個過客

如果會胡思亂想的話 不如拿起筆電打字

就寫些東西無關緊要的也好 把這些紛亂的情緒直接化成文字

反正總是紛擾 不如就讓腦袋裡的思緒直接打印在紙本上

算是一種另類的垃圾回收 ?

總之我真的需要擅長回收的機制 否則負面感有時候會佔滿腦袋

總是有很多情緒是突如其來而無法掌控的東西，就像一瞬即逝的流星一般難以捉摸，而且莫名所以。只是經過許多年持續觀察著，終於有了一些端倪，一點點那麼像曙光一般的生機。或許在當下還是不能充分了解那所謂的成因是在哪一種東西所建立的基礎之上，但是至少那脈絡似乎已經有跡可循。急於活在當下，於是我們不得不了解有些情緒只是當下的反應，並不是真實的反映著自己所深刻了解的那一些事情。很多時候回過頭去想，或許那只是類似幻覺般存在的情緒，不管是感動、愛情、暴怒、猜疑、甚至是對自己的不信任，都是真實卻不永遠存在的感覺。
只單純存在某一秒鐘的感動，就是存在於那一個時間所區隔的櫃子裡。只在那當下所感受到的憤怒，卻可以延續著，很久很久之後仍發現有點疙瘩在那裡。正面的情緒不總是可以很好的建立起來，而負面的情緒卻相對容易的許多，經過幾許的觀察，就類似像工作的Credit那般的東西。要你的上級相信你的表現是值得信任的，你必須要持續的有正面的產出，持續有自信有口碑的產出。但是，你只需要簡單的幾次表現荒腔走板，就很容易讓別人覺得那信任就像煙霧般消失在大氣層中，再也不見蹤影。就像一段感情也是那麼的殘酷，兩個人即便是有正面的能量一直在累積著，但只要有一那剎那出現無可替代的憤怒，有些陰影就那樣的留在那裡，靜靜的吞噬著原本那屬於兩個人的愛情。
浪子回頭金不換，很多人能接受的是選擇為善的浪子，而絕對不是像蝙蝠俠裡那高譚市的英雄雙面人，無奈逼著他走向選擇為惡的道路。但是如果以平均值來算，一個最後才回頭的浪子，跟一個最後才選擇背棄人性的人，相較之下，是誰對這個社會更有貢獻呢?我想答案是相當明顯的，但是我們在情感上卻不能原諒他所做的選擇，即便是一點點的差錯都不能接受。
話說回來，所以那些情緒，一時的東西雖然有相當糟糕的部分，但，或許我們不需要這麼的在意。因為到了最後的最後，回想著過去的一切，有些東西其實只是自己所幻想出來的罷了。畢竟有時候我們太急於活在當下，而忘記了正面堆積的一些能量也在悄悄的改變那或許看起來很糟糕的所有事情。人生或許很多時候我們會選擇了一些很糟糕的做法，或者是用一些很不好的想法面對自己的情緒，但是那一切都沒有什麼關係，畢竟那只是一時的罷了。最後所累積的東西加上當下，才是真正所謂的當下的狀態，當下的情緒。所以或許你最近相當消沉，但是別忘了一點一滴在慢慢累積的正面能量。或許你現在很得意，如沐春風，但也不要忘記了慢慢累積自己要的正面能量。慢慢累積有如像堆積木般的東西，才是真實建立起來的堡壘。

不記得是哪一天在灑滿陽光氣氛裡的早晨醒來，一邊呼吸著那屬於明亮的空氣分子，一邊看著微微的塵埃如雪片般在光線直射的範圍內飄落。
那時我的心情平靜帶點喜悅。不知有多少日子沒有那麼早起床，不知道有多少日子沒有那麼靜謐的看著周遭，讀著空氣給我的生活日記。
心情一直跳躍著，如大雨滂沱。雨點沒有停止在心坎裡敲擊，即便那細微的力量如棉絮。一直在風雨中追逐的東西，卻始終理不清頭緒。

夜晚。關上車門，提著穩健的步伐，越過了那些被積水所覆蓋昏黃的柏油路。雨過後的天色，向來在夜晚顯不出其特別。但至少那清新的空氣，

許久沒打籃球，有一陣子連球鞋在哪裡都找不著了。到底是什麼原因可以讓自己一直忘記做自己最喜歡做的事情呢?
一直以來的忙碌或許是一個很好的藉口，但總覺得在哪裡缺乏了一些真實性的東西。懶惰應該是真正的理由，忙碌之中那種為自己的生活找到出路的決心就相對的減低了。卻忘了所謂對於生活的熱情，才是人活著最好的理由。
重拾球鞋是美好的，即便年輕的歲月不再。拿起球來，感覺心跳不自覺得加速，雖然跳得已經沒有以前高，雖然速度已經不在我身上看到任何痕跡。但是那有如胎記般存在的籃球的靈魂卻鮮明令人感動。原來重拾球鞋的美好，並不僅止於單純的回味而已。而是拿著球找陌生人報隊打球，好勝心已經不如以前強烈，但那躍躍欲試的感覺仍然封存在腦海裡。還記得以前在台北上班的時候，內湖河堤旁星期一的夜晚總是有我跟學長們的足跡。五年多前他們的年紀大概跟我現在差不了多少，可是他們的熱情卻比我現在多得多。沒有加班的日子，總是可以看到他們的身影。這是為了青春的尾巴後面的一小搓毛而奮鬥的驚人事實嗎? 那時我可能是這麼想的。
事隔五年多，如今我也是那個年紀了，很多看事情的角度都不太一樣了，籃球也都放在一邊許久沒碰了。常常想真的是自己老了嗎?還是只是裝中年而已。想像著自己跳投的樣子，我為什麼會覺得自己沒辦法再打球了呢?誠然，現在我的同事們沒有人打籃球。誠然這個環境沒有加班的日子比加班的日子少得多，但是不是這樣就簡簡單單的放棄了?
體育館裡，我的對手是ㄧ個精瘦的中年男子。雖然我也是中年男子，但那中年是絕對比我來得靠近老年的中年。他手腳靈活，外線精準。說實在話，體力的話，說不定他還比我要強ㄧ些。當然因為他太精瘦了，我也不好意思用身材的優勢跟他鬥牛。沒想到這樣就苦了自己。許久沒打的結果就是連基本的投球都覺得很吃力，打個兩場下來卻好像跑了半馬似的累人。五年前滿場還可以稱得上是飛奔的我，現在卻只能氣喘吁吁的看著中年大叔在我眼前輕鬆得分。歲月催人老，懶惰更是催人老啊!

微雨的春季，空氣中帶著微微的抑鬱。除濕機站在牆腳發出輕微的聲響，認命的把潮溼而陳悶的空氣分子化做一點一點的水滴，放進那不算大也不算小的儲水箱裡。網路依然不通，房東仍然坐在電視機前面等待著那遠在桃園的主機回來。而我依然打開手機的基地台選項，滿足著自己短暫而有限的上網欲望。這是一個時間的小角落，我正期待著接下來一字一句可能的奇蹟。
時間隨著音樂的循環播放一分一秒的過去，奇蹟不曾出現。望著電視機碩大而空洞的黑色空白，兩眼瞪著直發慌，腦海裡擠不出太多的影像。看著那黑色屏幕的裡頭，我似乎期待著有外星人出現在電視的另一頭。當然，瞪了許久的我，只能繼續聽著外面滴滴答答的雨聲，心裡雖然充滿著期待但是半點變化也沒有。只好繼續剷雪般無聊的工作，整理照片。
算一算最近幾年真的跑了不少地方，照片也累積了不少。雖然擁有一台單眼相機，但是拍照的技術大概等於幼幼班的我，對於整理照片這件事其實相當的頭痛。照片繁雜題材豐富，有相當亮麗的照片也有相當暗沉的。更有一些照片現下看起來完全不懂當時拍照的目的是什麼。看著過去從自己眼睛裡看到的世界，一些有莫名的認同感，但是另外一部分卻是完全不能理解的瑣碎圖片。想一想還真是理不出頭緒，難道不過幾個月的時間一個人的想法就會產生這麼大的變化嗎?
大抵人生應該就像這樣吧?望著電視機空洞的發呆的我，與看著照片一字一句寫出當時感受的我都是屬於同一個靈魂。空洞的我還是存在著，雖然沒有目的沒有任何讓未來的自己可以認同的空間。但那個部分還是堅守岡位的讓自己有一些驚奇，就像現在在整理照片的現在，不免也不時會被自己當時所選擇的構圖給嚇一大跳。那時候在想些甚麼呢?心裡不時會出現相當的疑惑。
所謂複雜的人性吧 ? 對我而言是不是這樣的存在才是真實呢 ? 一邊聽著睽違已久的平井堅的Life is . . .我一邊想著那樣的問題。重複著自己覺得好的，但偶爾還是會出現難以控制的奇怪想法，這簡直就像一場完美的旅行總是會有些預料之外的狀況一般，真實的令人再滿足也不過了。

電影的題材相當的新穎而有趣，因為故事是發生在未來的世界，一個人類已將自己的生存空間壓縮到極限的可悲世界。全世界可以供人類居住的地方，只剩大英帝國跟百餘年前英國的殖民地，澳洲。英國在電影裡出現的景況是異常的明亮，而殖民地就在灰暗有雨的黯淡當中強烈而鮮明的呈現那劣等的一面。或許作者是有些諷刺了，因為殖民地的一切都亞洲化的相當明確，與西方文明相較之下是這麼的與眾不同。
一開始乍看之下的想法是，怎麼可以種族歧視的那麼嚴重，可是後來仔細想想，不禁佩服編劇原作的勇氣。可能正是因為要反諷那白人文化主義的莫名性，才刻意把殖民地表現的這麼亞洲，把記憶殖入工作室的人表現的如此與白人脫勾。而注意看一下所有的大英帝國的軍人們清一色都是白人，有些暗喻著西方文化想要強壓東方文明的感覺。

誠然電影本身的重點當然不是如此，最重要的應該是主角本身面對自己這個人，是擁有怎麼樣的認知?
電影裡提供了一個在殖民文化的壓抑下一個可以選擇的娛樂，就是注入不同的記憶去讓自己擁有不同於日常生活的回憶與經驗。聽起來很特別，但其實有一種深沉的悲哀，因為如果能擁有真實的人生，一般人應該是不需要藉由虛擬的記憶來獲得快樂。而主角就是在這樣不得已又苦悶的情況下，想藉由製造虛擬記憶來獲得快樂。很巧的是，這樣的狀態卻不經意的讓主角發現自己不平凡的身份，也讓大家知道替換記憶並非是不可能的事情，這裡簡單的舖陳，但是為後面主角終於發現一切真相的合理性做了相當完整的詮釋,堪稱是重要的伏筆。從主角面對自己真實身份的一開始，劇情就馬上進入動作片模式，打鬥，槍戰，以及令人膛目結舌的壯麗動畫效果，頗有值回票價的感受。劇情的中段一直在找尋主角本身自己的原本定位，這段戲舖陳的相當直接，男主角應該相當容易發現自己原來是怎麼樣的人。而安排過去的自己向現在的自己說明的戲碼，著重的點應該只是要向觀眾說明而已，以免大家看得一頭霧水。  

看著快炒店一道一道上著菜，身旁鼎沸著的人聲，觥籌交錯的吆喝，把那周遭的氣氛慢慢的蒸騰而上。望著同在一桌的朋友，東引一九五旅步二營的夥伴們，暢談著已經老早是陳年的往事，心底不由得一絲暖意緩緩上升。
已經不記得是哪一個夜晚，在午夜低迴之時，起床能看到的就是這群人。也不記得是哪一天的清晨，睡意朦朧之際，起床翻身轉眼就是看到這些人。但記憶猶新的是，不管發生什麼不愉快的事，家人雖然不在咫尺，但是他們在。外島的日子不好熬，有時沮喪，有時煩躁。但多虧了這些朋友們相互的扶持，即便是下雨刮颱風的日子，即便是有些弟兄被兵變的日子，那屬於我們小小的宿舍總是充滿了笑聲。而這些當時的枕邊人們，如今就在眼前，開懷的笑著。
你一言我一語，話題或許無法集中於現在的人生，但那屬於我們共同的過去是那麼的鮮明而令人難以忘懷，所以場面從未冷場，即使已經過了這麼好幾年。在基隆等船的日子，已經是不知幾年前的過往，但看著夥伴們齊聚一堂，彷彿又將那時空往前推移到了當年。當年我們彼此羨慕著彼此返台的時間，一起嘲笑著剛從台灣回外島的弟兄們，幼稚但是踏實的友情，每每在回到部隊之時一再的上演著。
大家一面說著話，一面努力的把菜往嘴巴裡送，雖然似乎是好幾年不見，但那熟悉感簡直不輸給家人般的特別情緒，扎實飽滿的在每一言一語之中透露了出來。一時之間不知道該說什麼，愚鈍如我，只好把想說的話轉化成實際的文字，在這個聚會結束的夜晚，把大家難得的過去，一字一句記錄了下來。
嗨~ 許久不見，我在外島的家人們。

有時候循線追尋，在一陣忙亂之中，想要理清那頭緒，相當之不容易。畢竟心既然無法如止水，也沒辦法在那渾濁的水面看到任何清澈的痕跡，更別提想要在那海水的深處挖掘別人無法探見的秘密。或許真正的頭緒對別人而言不是相當重要，但當自己置身於渾沌的交界處，急欲找尋正確的出口之時，那有如深藏在海底深處的秘密，是不是應該靜靜的為自己蓋一個鑽油井，低調的把那藏在深處的一切輕輕的取出來呢?

練習在艷陽高照的天空下，靜靜的冥想著雨天才擁有的涼爽。練習在大雨滂沱的清晨，在內心深處給自己一道暖流，灌注來自於過去陽光普照的每一個日子。把搖擺而動盪難以平復的情緒，控制在最佳的角度裡面緩緩的收斂。或許就像一句古語所言「安禪何需勞山水，滅卻心頭火自涼」，多餘的情緒有時就交給老天吧，我們只需要那純粹而乾淨穩定的正面力量。把那雜質一一濾淨，把那精華的一切從自己的心底挖掘出來的樂趣，想必也是人生最重要的寶藏吧?

2002 :就像一株即將枯死風中的花蕾，雖然沉默不是最後的答案，但是大地賜給它陽光溫暖的回覆即將放棄自己的花朵。固執不算是什麼理由，不算是我把窗前種的盆栽一個個打破的理由；也不算是帶上了安全帽，在同一個小巷子裡騎機車打轉到黃昏的理由；更不能是放棄了一切孤注一擲的理由；因為那只能算是一種惡劣的習慣，一種與生俱來，擺脫也擺脫不了的宿命使然。誠然我擁有這樣的天賦，讓我在這幾年的浮沉當中，持續演出動筆桿亂寫的戲碼。就是會煩惱不該煩惱的東西；就是會為了今天天氣的沉鬱，而隨之鬱悶；就是會莫名其妙突如其來的狂暴，想大聲叫罵；就是會固執、會固執；陀螺轉呀轉，終究有停止的一天。而地球也在轉，那我，是否有機會擺脫這種宿命呢?

2012 :我想或許難以逃脫，但接受那有如特殊印記般烙印在DNA裡的個性，未嘗不是件好事。至少我得以了解，風有時特別的溫暖，海有時特別的狂暴，而那一切源自於對於這個世界難得的感激。

2002 :執著是另外一回事了，你可以把天上的星星一顆顆摘下來數，等你數完了，相信會有很多人跟你說:"你真是執著啊!"就算那時候已經沒有人跟你分享數星星的喜悅了，相信你也會對自己驕傲的稱讚一下，畢竟這是對於一件事情的執著呀!所以要執著呀~ 就算這世界可能所有的不可能都發生在你的身上，例如:不可能的倒楣，不可能的霉運…大家還是會堅持著，執著的確是最好的選擇。那我能不能也學著數星星的人，執著那麼好幾年歲月呢?

2012 :現在看來，一定是沒有問題的。物換星移，轉眼間十幾年寒暑，我終究還是坐在電腦前面，一字一句的向自己述說著一直以來所堅持的事情，我依然堅持著。

情緒有時氾濫成災，無可抑制的情感洪水不時淹沒了視線。明知道可能不適合，明知道會被報以無言以對的沉默，明知道這一切只是個沒有理由的想法；但那如狂潮般迎面撲來的妳的容顏與話語合成的浪花，結結實實打在心坎裡，是一種莫以名狀的痛不欲生。無法解釋為何一定得要是妳，但在腦海裡灼熱燙傷我那脆弱的心的名字確實是妳。

時間一分一秒過去，我平靜的望著被以妳之名的海嘯所蹂躪過的一切，空蕩蕩的，什麼都沒有留下，彷若冷酷的另外一個異次元，寂寥的連地上的沙子都想遁進那空無當中。只剩下那蘊含著短暫記憶冷冽的海風，持續在那有如真空般的地域嘶吼著。

果真盲目的情感，沒有理由的空虛，只因把那虛幻當做了真實。

「我喜歡聽音樂。」
這個標題看起來實在沒什麼了不起，因為大家都喜歡聽音樂。當然，本來寫這篇也不是為了讓自己比較了不起，只是無聊罷了。在深夜的這個時刻，打開Word動筆寫一些無聊的自遣文章，有時候的確是一種簡單的享受。文字冗長，無人觀賞，然有其自得其樂之處，何不為也？

話鋒還是得回到音樂上，文章無趣歸無趣，主題還是得繞著轉的，不然真變成日記了。話說我喜歡聽音樂，因為音樂可以讓我想起一些過去愉快的、傷心的、甚至是平平淡淡的事情。對我而言，每一首歌都有它自己對應的場景、人物、以及時空背景還有那環境的氛圍。聽起哪一首歌，想起哪一個人，哪一件事，對我來說再怎麼也清楚不過；有點像是一些對應的圖騰，看著圖騰就知道那背後的意義何在。講起來是有那麼一點奇妙，但是圖像的記憶連結著歌聲那聽覺的記憶，可以把那當下的情緒與感覺延續到很久很久之後，歷久而彌新。寫到這裡，我想已經到了無聊的極致，因為每個人都擁有一樣的能力，一樣的圖像連結聲音來記錄自己人生的能力，說這些實在是不足為奇。
本來就是個不足為奇的雜記，只是聽著某些歌的當下，仿佛又回到了過去那甜美而難忘的時光，光就這件事情本身就是令我相當難以忘懷的自遣方法。再加上可以針對這麼無聊的想法寫一篇真的很平淡的文章，想一想不禁莞爾。
Jason Mraz 的I’m Yours 一直不斷的重複播放，那輕快的節奏持續的把目前的情緒維持在一個不高不低的狀態。在那音符的高低起伏之間我彷彿又回到了一年多前的歐洲，舒適的巴塞隆納。目前人在一個風很大，裝滿了工程師的腦袋的台灣城市，默默的打著字。而音樂幫著我把心挪到西班牙去了，果然很舒適，很平淡的舒適。真是個無聊的文章。

趁著酒醉，朦朧之際，一吐那莫名的想望。眼際之間望著有如遊民般的眼神，就在那深夜的高鐵站，燈光黯然之處，倒臥在寒風之中。朦朧的是那清澈的黑暗，清醒的是我帶著有點醉意的心。
往來的路人就像偶像劇的配角般從眼前撲朔迷離的來來去去，我蜷伏在一個角落，望著他們的眼神有如無止盡的失落。來去的觥籌交錯，眼神雖然渙散著，冷冽的風卻吹的我異常的清醒。
或許這是一個好的開始，夜深人靜的高鐵站。風的呼嘯而過，輕輕的在我耳邊呢喃著，人生沒有什麼不如意。我輕輕的笑了，抑或是忍俊不禁，或許是狂放不羈，但那笑聲爽朗的連遠處的黑暗都彷彿暫時明亮了起來。我喜歡現在的風，喜歡那無止境的靜謐，甚至是那當下昏黃黯淡的燈光。
遼闊有如蒙古草原般的綠驀地出現在我眼前，而我癡癡的望著那奔騰已久不復記憶的過去，想著想著人都清醒了。

確切的時間已經忘記了，那第一次用CD隨身聽聽著Endless Rain的日子。記得當時還頂著青澀的中分頭，穿著學校規定的制服每天背著書包上學；搖滾樂團從頭到尾知道的大概就只有Guns & Roses 還有Bon Jovi，X Japan 是什麼，腦海裡只有被一片問號所組成的畫面。只是一連聽了Endless Rain與Tears的我，馬上就被那同時擁有慢節奏與電吉他和爵士鼓交織混雜而成的特殊音樂所吸引，相當大的衝突，以及相當不一樣的感受。

一直以來，至少是在學生時代那段歲月裡，X 已經是過去的歷史；自從Toshi離開X，樂團解散，Hide過世之後，X Japan的歌就變成往事一般的回憶；隨著一年又一年過去，慢慢加入老歌的行列，一如Bon Jovi的These Days一般，那些日子永遠都是值得追憶的過去。事隔多年的今天，我作夢也沒想到可以去現場看X Japan的表演，至少那在十年前看起來可能性似乎趨近於零。但是，2008年，他們復活了！有新的面孔，也有不變的團長Yoshiki以及主唱Toshi還有看起來一向低調的Pata。

演唱會一開始，在一片黑暗中突然在白光的照耀之下露面的鼓手兼團長，他那半陰柔半陽剛的特殊氣質，簡直不太像是世間的人類；Yoshiki就以那有如神的姿態般站立在舞台上出現，為瘋狂熱血的夜晚揭開了序幕。

從來沒有去聽過什麼演唱會的我，一開始就被那瘋狂的嘶吼所震撼，尤其是來自後面幾位日本女性的嘶吼，或者客氣點可以說是呼喚。她們尖著嗓子呼喚著團長的大名，一遍又一遍；第一次參加X Japan的演唱會，就深刻的感受到日本人對他們自己天團的愛戴。在不久的之後，我確確實實的體認到，那愛戴的原因。

原因無他，Yoshiki根本就是用生命去表演！或許有人會覺得言過其實，不過我卻覺得一點都不假。不管是哪一首歌，在爵士鼓的台前用力打著鼓，控制著全場一半節奏的團長，簡直就是在用他每一分力氣狂野而熱情的敲著鼓，煽動著全場台下觀眾的情緒。而且那狂野的雙踏鼓威力，透過地板以及整個會場的空氣散播開來；以前在喇叭前面聽他們的歌，只有耳朵去感覺那聲音的力度而已，但是在那演唱的當下，卻遠遠超過那耳朵可以承受的幅度；惟有用全身的力量以及精神來接收那每一個起承轉合的音符，每一個節拍，才能深刻感受到那音樂的力度滲進身體的每一個細胞裡。那感覺好像什麼呢？我覺得好似身體隨著那音樂的節奏昇華到了另一個次元去了，好像要輕快的飛起來的感覺。在大家狂熱的搖擺著身體配合著節奏的同時，我抬頭望著南港展覽館的天花板，天啊！真希望那個聲音可以就這樣衝破雲霄，讓遠在天國的Hide也聽到。

又是一陣子沒有動筆，極度懷疑中文字是不是忘掉了好些。到底在忙些什麼呢？困惑的我也想不出個所以然，畢竟所謂的生活，就是由一些雜七雜八的事情東拼西湊起來的結果；要從那有如雨後爛泥般的混亂中找尋蛛絲馬跡，無異是緣木求魚。還好自知之明相當的不匱乏，想不出來也罷，過去就讓它過去吧！
週末看了一部電影叫做Le concert，劇中描述一個飽受俄國共產黨迫害的天才指揮家的故事。故事是真是假並不是相當的了解，劇情的鋪陳相當的有趣倒是真的，不過在一些細節的處理上又有一些不是相當嚴謹處理的地方；總而言之，還算是可以花時間一看的電影。至少，雖然搏不得滿堂采，但也能騙幾下掌聲這樣的程度。電影的細節不多作贅述，因為到最後的最後我所關注的，是在電影裡演奏的曲子而非電影本身。柴可夫斯基的小提琴協奏曲，這是電影裡所表演的一首曲子。本來就有在聽一些音樂，雖然是胡亂聽一些這樣的一種程度，但對於小提琴的聲音卻是情有獨鍾；小提琴那種柔順而溫煦飽滿的聲音，我是一點抵抗力都沒有。
而令人驚豔的柴可夫斯基小提琴協奏曲，約莫十幾分鐘左右的時間，卻讓那音符在我腦海裡徘徊了將近一整天。興奮之餘就去Youtube上面找了看起來像默劇時代的影片(Jascha Heifetz plays Tchaikovsky Violin Concerto)，黑白的演奏版本。是聽不出來厲害在哪裡，但是那時而輕柔溫婉時而高亢飽滿的曲調，仍然是一揚一抑都是扣人心弦。就在這樣音樂環繞鼓盪之下，今天終於找時間去把CD找來，準備好好的享受一番；好好的仔細的聆聽，這個上上個世紀的音樂天才留下來的偉大樂章。

某年某月某日，我隻身前往東京開會。

開會是工作的行程，旅遊是開會閒暇之餘才能實踐的計畫。如果沒有任何的空檔，理論上，等於是沒有休假。世界上所有發生的事情都有其特別之處，平常如果不仔細體會，或許每件事都會像流水帳一般條列分明而毫無驚喜可言。有些人的現實生活或許真是如此，但正巧的是我擁有的比一般人還要多一些。

開會之餘討論的東西，還是與工作無法脫鉤。現實中的計畫總是比理想還要難以執行完整，也因此多餘的時間幾乎都得拿來填補工作上計劃力有未逮的部份。一邊忙於處理那些在計畫之內衍生出來的問題，一邊心裡暗自埋怨著毫無時間可以拿來做消遣，「就算是給我去築地魚市吃個生魚片也好吧？」這樣的念頭一直不斷的敲打著自己內心裡本來平穩沉靜的大鐘。

好不容易終於在時限內完成了原本只要花一半時間就可以完成的工作，雖然一直想把自己的目標設定在能快速解決問題的腳色，但是現實就是這個腳色的設定值與我相差甚遠。比較起來，忙的昏頭轉向容易搞不清楚重點似乎才比較接近我這個人的本色。「好歹可以準時回家」這是完成工作的當下，唯一的安慰。人如果有這樣的想法，以前的我總是覺得有些可悲；但在那近乎可憐兮兮的當下，我卻高興的不得了，畢竟身在異鄉工作，能準時回家是一種幸福。

只可惜上帝開了一個小玩笑，晚上上個即時通，被死黨老朋友逮個正著。老朋友是個日本通，也對日本的東西相當狂熱，尤其是一些什麼什麼限量的產品。被他逮到的我，剛好在日本，相當符合幫他帶東西的條件。朋友的要求通常都相當的委婉，例如「如果順便的話，可以幫我買那些嗎？」之類的。老朋友可不一定要遵守這樣的發話原則，因為他只丟下一句話「那個東西只有池袋附近的東武百貨買的到喔！」就離線而去。

工作跟電腦相關，平常的消遣跟電腦相關，打打字上傳照片；與朋友們溝通的橋樑都在那四方形不到12吋的小筆電裡。有時候想想，有股莫名的悲哀。
從上大學打B開始，我與電腦與網路結下不解之緣。要說這是孽緣還是良緣，一時之間實在分不大清楚；交際的範圍更廣泛了，連遠在美洲跟歐洲的朋友們都可以透過網路來連絡，加深彼此的感情；但相對的即便是週遭的朋友，懶惰的時候連出來見個面都省了，網路上聊幾句似乎就可以交差了事。目前看來真的是司空見慣，見怪不怪；但仔細想想，有一種莫名的怪異油然而生。平常的朋友們若是住在附近，因為懶惰而用網路聯絡之，久而久之豈不是變的紙上朋友？說話不必，打字即可？怪哉怪哉。人與人的分際對我這樣的宅男而言，是更加的難以突破；畢竟平常看到人不擅聊天，現在連嘴巴都不用動，打字還可以想好草稿，說話的能力大概退化到小學生的程度；無怪乎同事們都覺得我有過度幼稚的傾向，在這裡我只能說非戰之罪啊！其實真是網路誤我啊！

一天忙碌下來，總是希望可以聽聽音樂作個消遣。奈何音樂CD早已銷聲匿跡，MP3也不知道丟到哪一個櫥櫃裡去；逼不得已，小筆電再度現身。此小筆電也，乃與我上山下海，周遊列國，不離不棄的好伙伴。本想讓她好好休息一會，沒想到每天還是得靠她滿足那被美妙音樂所緊緊包覆的感覺；說不定她有一種倦怠感，然無以言之，是以忍氣吞聲，靜靜的繼續幫我播放糜糜之音，努力的消磨我的心志。沒辦法，我有電腦依賴症啊。

電腦時代，每天坐在電腦前面不是寫程式就是看網路文章不然就是聽音樂，有點中毒的傾向。看來要好好想想，自己是所謂的被物役者，還是役物者呢？

第一次接觸ECC是在唸碩士班的時候，指導教授的專長就是這門學科，接觸這複雜的可以的學門一半原因可以說是為了要捧老師的場(還好老師應該不會看我亂寫的文章)，另外一半則是對數學的熱愛。

可惜，我還依稀記得，那時的自己放棄了一半的人生；每天不是上網下圍棋就是看一些奇怪的小說，要不就是打電動消磨時間，書大概只有在準備考試的時候抱佛腳一下。ECC沒有例外，著墨不多，修的自然是不怎麼樣之外還令人相當汗顏。渾渾噩噩的就這麼過了那幾年的生活，ECC也從我生活中徹底的消失，無影無蹤。

多少個寒暑過去，而今，我竟然再有機會一窺其堂奧，想來真的是感觸良多。過去一直不是相當熟悉的東西，現在看起來更是迷霧一團，不得不佩服這些撰寫書籍的大師們；上帝的秘密應該只需要保留在天界，怎麼由得你們這些人洩露天機呢？只是說歸說，嘴硬的我還是開心的看著大師們的著作，自得其樂的想著，感謝老天爺又再給我一次機會，重拾書本。雖然自始至終未曾真正了解過其中的奧秘，但是能夠再看到機率的式子出現在我工作的週遭，簡直是有一種莫名感激。能再度被這些包圍著，真好！

許久未動筆，想來最近心情相當穩定。因為似乎唯有跌宕起伏的情緒，才能讓那源源不絕的動筆慾望永不停歇。這算是好事一樁吧？為了寫出一些東西而犧牲自己穩定的情緒表現，可以說是極為不智。然而心裡的某處總是隱隱覺得不對，真是這樣嗎？思前想後，不如對自己來個闡述吧？

文章之所以成為文章是可以有相當多的理由，而文以載道，是最原始最基本的理由。當文字的運用還是少數人的權利之時，文章的目的變成傳承一些人世間的大道理。這自然合情合理，畢竟光是用口耳相傳的做法有限，但是如果可以著述成書，想法傳遞的限制自然就趨近於無了！寫這樣的文章恐怕不需要什麼特別的情緒或是感觸，只要針對自己的論點以及思路做正確而精闢的交代，應該就算是相當成功了！

詩、詞，或者是散文，又是另一種文類的興起。當文字普及了，不再是少數人的遊戲之後，文以述情，則是對於人類這個物種而言異常重要的存在。對自己的動筆慾望檢視再三，發現原來我是個依靠本能相當嚴重的動物。因為無論是開懷舒適，抑或是陰鬱沈悶，那想把心情寫出來的慾望簡直有如黑洞般把自己當下其他的一切吞噬殆盡，乾淨俐落而不留痕跡。雖然想寫不見得能寫的好，因為感覺畢竟是感覺，大部分是只能意會不能言傳，那才足夠微妙。如果所有的一切都可以轉化為文字，那這個世界想必會少了些有趣的浪漫。

你問我為什麼要以這個開頭？瓦？這算是什麼開頭？
你心中的迷惑並沒有遠勝過我心中的不安，至少我是這樣覺得。
總是在心裡一片莫名灰暗的時刻，想擠出點東西，從腦漿裡一點一滴的榨出一些屬於那人生裡陰影的部份。證明自己還是可以明亮澄澈的有如雨後的天空，證明自己的不快，只暫時存在腦裡那灰質的區域。

誠然，情緒的文章只彰顯了自己已籠罩在陰暗的音色裡，盤旋繚繞，不能自拔。再多的証明似乎只是徒勞，遠去的目光永遠沒辦法看見已沉陷在泥沼裡自己的腳步。那是瓦？

那是瓦解的瓦。或許也是瓦片掉落滿地的瓦。崩解，在心裡一塊塊撿拾著過去曾經的回憶，黑白色的那陳舊照片，也沒有因此而慢慢轉為彩色。只能打著僅有的燈籠，一步一步探著頭，縮著身子，緩步而行。瓦解就在身後，是那麼靠近著生命的律動，而生而容易染成灰色的我，豈能一直回頭面對呢？只能作罷，去他的崩解吧！